Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4(5) жутко интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4(5) вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы.

Мяут, я знаю, что ты где-то тут шифруешься, за что спасибо дневничочкам и рассинхронизации xD
К утру объявишься.

1. У тебя на шее кулон, запомнился. Расскажи о нем.

Если речь идёт о какой-то клыкообразной штуковине с вырезанным индейцем, то рассказывать особенно нечего. Карамельные, ещё пара человек и какая-то певица из Е-бурга сидели в Жигулях на Арбате. Как водится пили пиво и всячески веселились. По дороге с Арбата... куда-то... мне приспичило себе что-нибудь купить. Всегда имела слабости к таким вот штукам. Было бы ещё прикольнее, если бы эта штукенция была поменьше, но, увы, не нашлось.

2. Ты привязана к памятным вещам и местам? Есть ли они у тебя? Какие-то фотографии, города, квартиры, старые дневники.

Ну конечно, есть такие штуки. Если места, то Геленджик где выросла и Ростов-на-Дону, где происходили самые странные вещи в моей жизни. Если Москва, то это центр. Особенно Пушкинская, особенно Тверской бульвар где тоже происходило полно странностей и сейчас, если я еду погулять, я неизменно тащусь туда. Ах да, это же ещё один из самых главных отстойников для лесби-тусовки, но.. кхм.. привычка мб. Дневники только если блоги. Есть пара таких, старых. Додиареевских. Один вот потеряла и сейчас очень хочу найти. Лет пять-шесть назад вела. Было бы забавно перечитать.

3. Расскажи свой последний сон.

Это сложно. Последнее время из снов помню только что-то сумбурное и когда просыпаюсь практически ничего не помню. Последнее, что может тянуть на сон, описано чуть ниже в этом же блоге.

4. И один из страхов. Есть же. У всех есть. Желательно тот, с которым сложнее всего бороться.

Страх, что на самом деле я ничего из себя не представляю. Есть ещё страх обнаружить в себе ещё больше черт моего отца. Нету никакой ненависти или что-то в этом роде. Просто он чужой. И очень многое меня в нём бесит. Но иногда с ужасом (это не для красного словца, реально волосы дыбом на голове встают) я обнаруживаю, что в чём-то на него похожа. Ужасный страх высоты. Раньше пыталась бороться, лазила по крышам, висела на деревьях и всё такое, кое-как справлялась. Сейчас же никак. Застопорилась. Ну и есть ещё один страх. Совсем личный. О нём не буду говорить, ты его уже знаешь. Сегодня как раз беседовали на эту тему. Это такое.. самое насущное.

5. Последствия первой любви. Чему научила, что отобрала, чем обернулась.

Сейчас я разрываюсь что из первых увлечений можно назвать любовью. Их кагбе несколько я бы сказала.
Первое увлечение научило тому, что чистое, светлое и высокое никому на хрен не нужно без какой-либо материальной основы. Что наличие детей не способствует каким-либо отношениям между 16-летней идиоткой и 25-летней барышней.
Второе увлечение научило меня тому, что наркотики это не есть гуд.
Третье (что уже больше похоже на любовь) научило меня тому, что время и расстояние убивает отношения. Всегда.
И Моя Большая Бывшая Любовь научила тому, что тебе может быть очень-очень хорошо, а потом тебя стопудово хуякнут о землю головой. И тому, что первое увлечение учило меня правильно.

И раз уж количество моих вопросов не ограничено флэшмобиком -
расскажи о людях, с которыми тебя связал Петербург.

Я, пожалуй, не буду описывать тех, других. На это уйдёт очень много времени и места в бложике. Что касается последней поездки. Редмондт, Керр, ты, Саби. Хм... буду краткой, они классные. Ло, реально же не вместить это в ответ.

Умеешь ли сознательно причинять боль? Например, как плату за какой-то поступок.

Сознательно нет. Однажды переступила черту в состоянии аффекта о чём до сих пор жалею. Ничего криминального, конечно, но грубость была лишней. Если по мелочи, то да, каюсь, ситуации "Агаааа! Молчишь значит, дела там у тебя, тогда и я буду молчать, почувствуй каково" бывали, но сейчас стараюсь свести к минимуму.
Есть ещё ситуации, когда кто-то просит причинить ему боль (бывало, да). Когда-то думала, что не смогу, оказалось, что нужно просто знать на какие именно рычаги во мне надавить. Ну и, конечно, я должна быть на 100% уверена, что причинив боль в такой ситуации я принесу удовлетворение, удовольствие и всё такое. Если я хоть чуть-чуть сомневаюсь, без вариантов.

Скинь сюда что-нибудь зацепившее. Ссылку, песню, картинку.

Зависла.. надолго.. Как правило всем цепляющим сразу кидаюсь в блог..
повторяюсь

---

крепкая, колючая, кусачая, непостоянная, непоследовательная, нелогичная, вспыльчивая. кажется мне порой податливой словно горячий воск. на, лепи что хочешь. панцирь такой непрочный, разболтанный. оттуда сквозит. вой, злость, обида. ощупываю осторожно, ищу болевые точки. не для удара, чтобы ненароком не задеть, да и спокойнее, когда знаю. пытаюсь проверить на прочность оболочку, но она так страшно трещит и поддаётся, что сразу отстраняюсь. не хочу ничего ломать. не хочу менять. я просто смотрю. мне интересно, ага. мешать откровенности с сигаретным дымом и песнями, играть в грубые пятнашки, уворачиваться от уколов. забытое чувство приятного одиночества.
что же мне с тобой делать, а?

---

увы

---

Снились Ниала, Керр, Рун, кажется Хро и... Эми Вайнхаус. Не спрашивайте как она туда попала, я сама не в курсе. Всё в игровом формате. Похоже на инст. Инст похож на руины из Коварного рифа только больше и без мурлоков. Треш напоминал что-то среднее между таурено-друидами в медвежьей форме и Апой из Аватара, до босса доспать не удалось, всё утро под окнами матюгался какой-то неадекватный дядечка. В целом понравилось, что Рун снова попыталась стать няшкой, а не понравилось что что к этому всё так же по-скотски отнеслись как и в прошлый раз.

---

Как часто в рейдах вспоминают о хиле? Обычно когда падают О_О Дерево где-то там болтающееся сзади это что-то само собой разумеющееся. Как правило. В рандомах. Кого волнует, что хилер сел восстановить ману, все ололокают и несутся на новый пак. Кого волнует, что при этом хилять приходится одними добрыми намерениями? Кого волнует, что со всей этой беготнёй у несчастного полена нет даже времени залутать трешей? Обычно никого. А вот сегодня было приятно. Сегодня про Бабушку Иву не забыли. Танк ДК, по истечению рейда от всей души поблагодаривший молчаливый кустик. Приятные слова поднимающие ЧСВ выше унылого "ниже пейджера". "Дру, так хилить без твинко-шмота это просто... Снимаю шляпу*. Я растрогана, да. Семидесятый преподнёс приятный сюрприз.

...

---

всё вокруг враждебно. дурацкое чувство, что постоянно косячу я. отвратительная привычка во всём винить себя саму. тошно.
и это ощущение, что я тебя украла, вырвала из чужих рук

---

Раваэль Дженкинс О_О

---

Уже год. Уже целый год мы вместе. Близко настолько, насколько вообще позволяют интернеты. Может можно было бы и ближе, я не знаю. Скорее всего можно, но мы же никуда не торопимся, верно? Ты знаешь, что я хочу большего, но не можешь этого дать. Ну и что, зато есть то, что есть. Привязываться к кому-нибудь довольно страшно. А я привязалась. И я по-прежнему схожу с ума от тебя. Ты удивительная, знаешь? Чудесная, умопомрачительная, необычная. И любимая. И я очень боюсь тебя потерять. И боюсь всё испортить. Вот такая я дурочка. Но я так хотела тебя. С первой встречи. Это не давало мне покоя. Я старалась в своё время выкинуть тебя из головы, но это, кажется, невозможно. Ты мой самый любимый наркотик. Самый мощный, самый тяжёлый какой вообще можно вообразить. Это неплохо. Потому что я счастлива. Вот так просто и обыкновенно, но вместе с тем безмерно счастлива, что есть ты. Люблю.

---

Нас спасут АЛЕНИ!!!

Вообще всё просто, увидела

это

и как-то сразу вспомнила про один из любимых

роликов

, что прятался в закромах избранного.

---

никогда ещё я так не радовалась глядя в свой ноут как

сейчас

в идеале бы ещё иконки более матовые, но пока на такие не натыкалась, чтобы и нравились и матовые.

---

взяла 40. половина пути, можно сказать пройдена. на квесты решила забить. их можно лениво ковырять в перерывах между рейдами. на кожевничество забилапо сути. все шкурки уходят на аук. бабло, бабло, бабло. его так мало. а дуал-то хочется.
Из-за жары не могу спать ><

---

---

иногда и разговоры не помогают. делают только хуже. начинаешь ворошить иглой там, где давно ноет, начинает болеть сильно и вынуждает бросаться в крайности. ну что тут поделаешь, если я не умею. не умею делать того, что хочу. и пыталась. и казалось довольно сносным. а ничего не меняется. мне только казалось. моя серость сожрала мне мозг. поудаляла нахрен все чарлисты и квенты. ЧСВ в полной жопе. баран во мне хочет продолжать биться рогами о ту же стену, которая так и не хочет поддаваться. эмо во мне хочет застрелиться, повеситься, отравиться, всё что угодно. а на самом деле просто очень-очень обидно. до слёз. кунг-фу эмо оказалось гораздо круче кунг-фу барана.
Сашка вышла замуж. ещё в прошлом году. за своего Крылова. за того самого, ради которого.
хочется исчезнуть как никогда. совсем так. полностью. чтобы забыли.

---

жизнь удалась
*апгрейдит аккаунт на офе до бс и вотлк*

---

истеричное

Меня нервирует. Очень-очень нервирует то, что при 800 хаста шаманка на джасте пуляет свою сраную молнию раз в полчаса. это просто арррр >< На Авроре только вжик, вжик, вжик.. меня это бесит. ужасно просто бесит. меня сейчас всё бесит. и то, что на Авроре все резко забили на пве меня тоже бесит. зашла-вышла. так и получается. фухх.. наверное надо успокоиться. просто я нервничаю. слоняюсь по квартире как отморозок. всё жду. и снова жду. и ещё раз жду. если пытаюсь чем-то себя занять, это вызывает просто новый приступ неадеквата и психов. и мне всё ещё очень плохо(

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Незадачка вышла замуж О_О
За того самого музыканта на чей концерт она меня таскала О_О
они такие

няшки

*_*

---

Что заставило её вдруг объявиться спустя эти годы? Она так старательно обрывала все связи. А тут вдруг сама вышла на меня. Зачем? Поговорить, скорее всего, не получится. Жаль, мне интересно чем она живёт.
Забавно бывает. Несколько лет выкидываешь из головы, баттхертишь, скулишь, наталкиваясь на что-то, принадлежавшее ей, неизменно косишь глаза, проезжая ту станцию метро. Когда всё это заканчивается, как чёртик из табакерки "Это было очень здорово. Спасибо". Разрываюсь между желанием послать на йух или предложить встретиться. Наверное, я уже дошла до нужной кондиции, когда мы могли бы стать, если не друзьями, то хотя бы каким-то подобием оных. Правда вряд ли получится. И останавливает даже не то, что было между, держит то, как расходились. Омерзительно и грязно. Несколько месяцев абсолютной войны. С кровью, матом, подводными минами, болью. Только чудо тогда удержало нас от самых грязный приёмов. Забавно, после такой идиллии-то. Наверное, идеальные отношения и должны заканчиваться так. Я не знаю. Кроме этих, других идеальных у меня не было.
Уфф, следуя моим привычкам, стоило бы сегодня напиться. Не буду.
Сашка.


Она всё ещё с Крыловым и всё ещё раздражает меня своими Лёшечка, Машенька, Катенька, Викочка и прочими уменьшительно-ласкательными %)

@музыка: Fleur - Пустота

---

Тереза

это прекрасно..